Как учат детей индусы.

 В Индии существует анекдот о женщине, которую упрекнули в том, что та опоздала с воспитанием своего двухнедельного малыша ровно на две недели. Воспитывать индийские родители начинают буквально с первых дней жизни. Главное качество, что стараются привить детям, это доброта, причем доброта не только к людям, но и к животным, насекомым, цветам. «Не раздави муравья, не ударь собаку, козу, теленка, не наступи на ящерицу, не бросай камней в птиц, не разоряй гнезд, не приноси никому вреда» — эти заповеди прочно закрепляется в сознании маленьких индусов.

«Идеальное воспитание», на которое в древней Индии мог претендовать ребенок исключительно из высшей касты, предусматривает гармонию умственного развития (ясность суждений и рассудочное поведение), духовности (способности к самопознанию), физического совершенства (закаливание, владение собственным телом), любви к природе и прекрасному, самообладания, сдержанности.

Красной нитью в воспитании детей проходит умение обуздать свои эмоции. Одним из самых больших пороков считается неумение сдерживать свое раздражение, гнев, неумение проявлять мягкость в манерах, приветливость в обращении. Вы никогда не увидите, чтобы детей шлепали, кричали на них или даже просто сердились. Каким бы усталым ни чувствовал себя родитель, в каком бы негативном состоянии не пребывал, он никогда не покажет этого детям. Дети растут в атмосфере доброжелательности — терпеливость, которую проявляют в индийских семьях по отношению к детям просто поразительна!

Учиться по-индийски

Учиться индийские дети начинают в совсем раннем возрастем. В два-три года малыш идет в детский сад или подготовительную группу, а вскоре и в саму школу. Начинается учебный год в июне, после самого жаркого апрельско-майского сезона. Хотя надо сказать, что и июнь прямо скажем не радует прохладой, как говорят в Индии — три погоды – жарко, очень жарко и невыносимо жарко.
Образование в основном платное, бесплатные государственные школы в принципе существуют, но репутацией пользуются не очень положительной. До 14 лет дети учатся в средней школе, потом два года в колледже и затем по желанию и возможности — университет.

Интересно описывает процесс обучения в Бангалорской школе один российский журналист: «Мы сидим с директрисой в тенечке в углу просторного внутреннего двора. На другом его конце, достаточно далеко от нас, нескончаемой струйкой вливаются в классы веселые отдохнувшие дети. И почти каждый, заметив издали нас, специально делает крюк и, подбежав, радостно здоровается с директрисой. А та, улыбаясь, говорит каждому ласковые напутственные слова. Можете вы представить что-либо подобное в какой-либо из наших школ? Чтобы детям доставляла радость встреча с директором? Чтобы специально подойти и поздороваться, хотя для этого надо пробежать под палящим солнцем не один десяток метров?
Раскрытие личности, построение характера — вот цель школы. Не просто дать знания, а научить учиться. Научить думать, приучить размышлять. Проводятся уроки медитации, уроки памяти. Один час в день советуют проводить в молчании, говоря лишь самое необходимое. Советы учителей иногда бывают неожиданными, как например: не хочется учить по учебнику — возьми сугубо научную книгу на ту же тему и заставь себя прочесть хотя бы половину; после этого учебник будет читаться легко и с интересом. Наряду с общеобразовательными предметами учат йоге, учат терпению и терпимости, учат даже улыбаться. Не стыдятся проявлять свою любовь к детям, обнимают их, гладят, шутят — при этом нет ни чувства превосходства над учениками, ни избирательности и любимчиков.

Дети постарше изучают такие непривычные для нас тексты, как «Дисциплина», «Отношение к еде», «Как учиться?», «Как развивать свое тело» — а рядом с ними и совсем уже серьезные темы: «Идеал», «Смерть» и т.д. Учитель не тратит время урока на изложение темы, его дело — завязать и направить дискуссию, вовлечь в нее всех — и разве не учится при этом педагог у своих собственных учеников? Дискуссии и споры заканчиваются жесткими экзаменами два раза в учебном году, кроме того, в конце месяца проводятся тесты. Ежемесячно на общем собрании выдают сертификат лучшим ученикам и особые «карточки успехов» тем, кто улучшил за этот месяц свои отметки.

И вот здесь необходимо остановиться на одном моменте, который имеет принципиальное значение. «Карточка успехов» выдается (под аплодисменты всей школы) не тому, кто обошел других, а тому, кто превзошел свои собственные результаты прошлого раза. Не тому, кто «лучше всех», а тому, кто стал лучше самого себя. Каждый ребенок соревнуется не с зубрилой — соседом по парте, а с самим собой прошлого месяца. И пусть другой ученик получил две «карточки успеха», а ваш ребенок только одну, но он поднялся над самим собой вчерашним.

Шлепать ваших детей - Каковы последствия?

Одним из часто обсуждаемых родителями вопросов является: Шлепать или не шлепать своих детей. Есть те, кто считают это абсолютно необходимым, и другие, которые принципиально против этой практики. Конечно, есть и те, кто находится где-то между двумя крайностями.Тем не менее, было проведено новое исследование долгосрочных последствий порки, и эта информация может изменить ваше мнение.

В годы моей работы с сотнями родителей, я слышал много различных представлений о дисциплине. Родители рассказывали, что они используют только предмет (щетка, лопатка, деревянные ложки и т.д.), когда они шлепают, чтобы ребенок не пострадал от их рук. Одна мама сказала, что она только шлепает, когда это касается вопроса безопасности. Другая мама рассказала, что она шлепает, а затем обнимает, чтобы ребенок знал, что она все еще любит ее.

Независимо от того, что вы об этом думаете, это обычная практика. Более 54% из 2500 опрошенных мам в недавнем исследовании, сообщили, что шлепали своих трехлетних малышей, по крайней мере, один раз в прошлом месяце. Это означает, что на каждые две мамы с малышами, одна из них регулярно шлепает своего ребенка. Или, другими словами, на каждых двух малышей, которые вы видите, один из них точно был отшлепан. 

Итак, какие родители, скорее всего шлепают? Эта практика наиболее распространена среди молодых, необразованных, подверженных стрессу, с низким уровнем доходов или одиноких родителей. 

Каковы долгосрочные последствия для детей по результатам исследований? У детей, которых шлепали в возрасте трех лет, на 50 процентов больше шансов быть агрессивными в возрасте пяти лет. Кроме того, исследования показывают, что у порки могут быть такие далеко идущие последствия, как семейная агрессия в зрелом возрасте. Исследование показало, что среди взрослых, которые не шлепали в детстве, только 6 или 7 процентов ударили своего партнера за последние 12 месяцев. Среди тех, кого шлепали этот показатель равен 25 процентам.

Те родители, которые хотят продолжать шлепать своих детей должны иметь в виду: Во-первых, порка никогда не должно происходить в гневе. Если вы отшлепаете, когда сами сердитесь, это учит вашего ребенка, что агрессия в гневе нормальное явление. Это порождает насилие при первых признаках расстройства. Во-вторых, ребенок в возрасте до трех лет не имеют когнитивные способности, необходимый чтобы воспринять порку как коррекцию их поведения. Их мозги работают по принципу "здесь и сейчас", и действия пятиминутной давности не связаны с настоящим моментом. Наконец, ребенок должен четко понимать, почему его отшлепали. Наказание ребенка не является эффективным, если поведение не связано со следствием. Итак, вам нужно просто сказать словами: «Я отшлепал тебя, потому что ..." после того, как это сделаете. Недостаточно думать, что они "знают, почему они наказаны".

Для тех, кто решил не шлепать, или для тех, кто принял решений прекратить эту практику, есть много других эффективных подходов к дисциплине. Во-первых, нужно четко сообщать ваши ожидания и правила для детей. Это может означать написание правил на доске или напоминать им мягко в течение дня и т.д. Неразумно наказывать ребенка, если он еще не осознал спокойным и любящим способом, что от него ожидается. Положительная реакция является наиболее эффективным средством модификации поведения, даже если наказание является наиболее широко используемым. Хвалите детей чаще за хорошее поведение, чем ругайте за нарушение правил, и они, естественным образом будут стремиться вести себя хорошо.

Статья взята и переведена отсюда http://thekidcounselor.com/articles/spanking-your-children-what-are-the-effects/

Счастливы вместе. 5 языков любви. Язык № 5

Ну вот и последний язык. Для меня сложно было его освоить, но куда деваться с подводной лодки :)

А теперь задание:

1. Откажитесь от всех негативных форм физического прикосновения. Если вы когда-либо обижали вашего супруга, пусть и в самой лёгкой манере, попросите прощения и контролируйте своё поведение в будущем. Если какие-то формы прикосновения вызывали раздражение, прекратите пользоваться ими и замените их на положительные и приятные.

2. Возможно, вы и ваш супруг никогда не рассказывали друг другу о том, какие прикосновения вам нравятся больше всего. Обсудите это в отношении всех частей тела с точки зрения эмоциональной, сексуальной и психологической.

3. Составьте список всех обстоятельств, мест и типов соответствующих прикосновений, которые бы укрепили ваши физические отношения. Например, какое физическое прикосновение и на протяжении какого времени вы хотели бы получить, выходя из машины? Если у каждого из вас по этому поводу разные мысли, придите к компромиссному решению, стараясь ставить на первое место интересы партнёра.

4. Ваш муж (жена) не телепат. Трудно это или нет, мы должны рассказывать о том, чего хотим в любви, и о языке любви, который приносит нам ощущение того, что нас любят. Почему бы не запланировать открытый диалог со своим супругом на эту тему? В потребности физического прикосновения нам бывает трудно признаться даже себе самим. Особенно в том, что касается половых отношений. Будьте откровенны со своим супругом и с самим собой по поводу того, где вы чувствуете себя нелюбимым или даже в опасности - это связано с тем, что большинство из нас не считают свои тела совершенными.

5. Кризисные ситуации включают в себя смерть, тяжёлую болезнь и т.п. Но они могут включать в себя и маленькие ежедневные травмы, которые оказывают громадное эмоциональное влияние. Разработайте метод заботливого и нежного прикосновения - это намного лучше, чем тишина или пустые слова. 

Счастливы вместе. 5 языков любви. Язык № 4

О! Это мой язык! Дайте мне ваши дела!

А теперь задание:

1. Даже тогда, когда у нас есть желание согласиться с просьбой нашего супруга, мы всё равно хотим всё сделать по-своему и в то время, когда мы этого хотим. Служение с любовью означает удовлетворение ожиданий нашего супруга. Обратите внимание на очередные запросы вашего супруга и сделайте всё так, как он хочет.

2. Выберите три простые, но направленные на обслуживание задачи, выполнение которых вам не особо по душе, но вы знаете, что вашему супругу было бы приятно, если бы вы их выполнили. Удивите своего супруга тем, что вы выполнили их без просьбы с его стороны.

3. Многие семейные пары чувствуют, что преодолели стереотипы "мужской" и "женской" работы в своих отношениях, но подсознательно все же в основном придерживаются его. Обсудите самые глубокие чувства, которые вы испытываете по поводу совместного выполнения работ и историю вашей семьи с этой точки зрения.

4. Напишите сами или поросите вашего супруга, если это его/ее язык любви написать список "актов служения". Выберите четыре задачи, которые бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас или вы для него. Будьте готовы к тому, чтобы получить то же самое в ответ и разработайте способы регулирования, основанные на взаимной любви, а не на принуждении или рациональном обмене. Постоянно помните о вашем решении.

5. Масса проблем возникает из того заблуждения, что после заключения брака мы уже не должны вести себя так, как вели во время свиданий. Попытайтесь вспомнить ту огромную силу, которую несли в себе регулярные акты служения того периода. Для возобновления близости попытайтесь применить те же методы, чтобы посмотреть, сработают ли они сейчас. 

Счастливы вместе. 5 языков любви. Язык № 3

День добрый. Извините картину не очень хорошо видно, прикладываю отдельное фото внизу.

А теперь задание:

1. Ценность подарка определяет тот, кто дарит. Возможно, полученный подарок и не представляет для вас ценности. Обратите внимание на намерения дарившего и переориентируйте свои мысли на то, чтобы оценить любовь, продемонстрированную им.

2. Составьте список ваших прошлых подарков своему супругу, которые ему/ей понравились. Кроме этого, вспомните о подарках, полученных вашим супругом от других людей, которые знали его/ее вкусы лучше, чем вы. После этого примите решение раз в неделю в течение следующего месяца дарить ему/ей по одному подарку, пусть и маленькому, принимая во внимание его/её вкусы.

3. Возможно, в вашем сознании в настоящее время подарки и ваше финансовое положение несовместимы. Тем не менее, если дарение подарков является инвестицией в вашу наиболее важную "профессию", вы можете рассматривать это как вид сбережений или безопасности. Пересмотрите свой бюджет и самоотверженно выделите больше вашему супругу.

4. Если подарки являются языком любви вашего супруга, то это может моментально потребовать от вас отказа от собственных приоритетов. Вспомните несколько ситуаций за последние годы, когда ваш супруг страстно желал подарка или подарка вашего присутствия, а вы не смогли ему этого дать. Вы могли бы стать подарком своему супругу. Сознательно спланируйте для себя этот трудный выбор, когда такая ситуация повторится.

5. Помните, что дар самого себя - это нечто большее, чем просто физическое присутствие. Попробуйте поделиться с супругом, по крайней мере, одним важным событием или чувством, которое вы пережили за день. Попытайтесь получить от своего супруга то же самое. 

Определите свой язык любви. Тест

Тест «5 языков любви» состоит из 30 пунктов. В каждом пункте есть два утверждения, из которых нужно выбрать одно. В правой колонке обведите кружком букву, соответственную вашему ответу.

Иногда вам захочется обвести два ответа, однако для того, чтобы результаты были более точными, этого делать не следует!

В анкете встречаются такие выражение, как «тот, кто дорог мне» или «близкие». Когда мы думаем о любви, конечно, сразу же возникает ассоциации с романтическими отношениями. Однако мы испытываем любовь и привязанность не только в контексте влюбленности. Заполняя тест, подумайте также о близких вам людям: о парне / девушке, родителях, коллегах, друзьях и т.д.

Заполняйте тест в спокойной обстановке, когда вас не подгоняет время. После этого подсчитайте количество соответствующих обведенных вами букв. Запишите результаты в конце.

Выберите из пары утверждений то, которое наиболее соответствует Вам и вашему пониманию любви. Думайте о вашем партнёре, близких, родителях и друзьях. 

1	Мне нравиться слышать слова поощрения	А
	Мне нравиться, когда меня обнимают	Е
2	Мне нравиться проводить время наедине с дорогими мне людьми	В
	Я чувствую себя любимым, когда мне оказывают практическую помощь	D
3	Мне нравиться получать подарки	С
	Мне нравится подолгу беседовать с друзьями и близкими	В
4	Я чувствую себя любимым, когда кто-то помогает мне	D
	Чувствую себя любимым, когда кто-то ласково прикасается ко мне	E
5	Я чувствую себя любимым, когда тот человек, который любит меня или симпатизирует мне, преподносит мне подарок	С
	Я чувствую себя любимым, когда тот человек, который любит меня или симпатизирует мне, обнимает меня	Е
6.	Мне нравиться гулять с друзьями и близкими.	В
	Я люблю давать «пять» или держать за руку того, кто мне дорог	Е
7.	Видимые символы любви (подарки) очень важны для меня	С
	Я чувствую себя любимым, когда другие поощряют меня соответствующими словами	А
8.	Мне нравиться находиться рядом с теми, с кем мне приятно проводить время	Е
	Мне нравиться, когда кто-то  говорит, что я симпатичный / красивый	А
9.	Мне приятно проводить время с друзьями и близкими	В
	Мне нравиться принимать подарки от друзей и близких	С
10.	Слова принятия очень важны для меня	А
	Если кто-то помогает мне, значит, он любит меня	D
11.	Мне нравиться находиться рядом с друзьями и близкими	В
	Мне нравиться слышать в свой адрес добрые слова	А
12	Меня больше убеждают поступки человека, нежели слова	D
	Объятия помогают мне чувствовать себя ценным и любимым	Е
13.	Мне нравиться похвала, и, напротив, я избегаю критики	А
	Я отдаю предпочтение множеству маленьких подарков перед одним большим	С
14	Я чувствую особую близость с людьми тогда, когда мы беседуем или что-то делаем вместе.	В
	Я чувствую большую близость с друзьями и близкими, когда они обнимают меня за плечи	Е
15	Мне нравиться, когда другие хвалят меня за мои успехи	А
	Когда человек делает ради меня то, что ему самому не нравиться, значит, он любит меня	D
16.	Мне нравиться, когда друзья или близкие, проходя мимо, хлопают меня по плечу.	D
	Мне нравиться, когда меня внимательно слушают и проявляют искренний интерес к моим словам	C
17.	Я чувствую себя любимым, когда друзья или близкие помогают мне в работе или осуществление каких-то планов	D
	Мне очень нравиться принимать и дарить подарки друзьям и близким	С
18.	Мне нравиться, когда кто-то делает мне комплименты по поводу моей внешности.	А
	Я чувствую себя любимым, когда кто-то старается понять мои чувства	В
19.	Я чувствую себя уверенно, когда дорогие мне люди дружески прикасаются ко мне	Е
	Я чувствуют себя любимым, когда мне помогают	D
20.	Я ценю, когда дорогие мне люди что-то делают для меня. Их дела – лучший знак их любви	D
	Мне нравиться принимать подарки от дорогих мне людей – это маленькие напоминания их любви	С
21.	Мне нравиться, когда кто-то уделяет мне безраздельное, личное, внимание	В
	Мне нравиться, когда мне оказывают помощь	D
22.	Я чувствую себя любимым, когда мне на День Рождения дарят подарки	С
	Я чувствую себя любимым, когда мне говорят на День Рождения теплые слова	А
23.	Если кто-то дарит мне подарок, значит, он думает обо мне	С
	Я чувствую себя любимым, когда кто-то помогает мне по хозяйству	D
24.	Я ценю, когда кто-то внимательно меня слушает и не перебивает	В
	Я ценю, когда кто-то дарит мне подарки на разные праздники или даже без повода	С
25.	Мне приятно, когда близкие заботятся обо мне, взяв на себя часть моих ежедневных обязанностей	В
	Мне нравиться путешествовать с дорогими мне людьми	В
26.	Я люблю целовать тех, кто близок мне, и принимать от них поцелуи	Е
	Я прихожу в восторг, когда кто-то дарит мне подарки без всякого повода	С
27.	Мне нравиться, когда мне говорят, что ценят меня	А
	Мне нравиться, когда мой собеседник смотрит мне в глаза	В
28.	Подарки от друга или любимого всегда ценны и дороги для меня	С
	Мне приятно, когда друг или любимым касается меня	Е
29.	Я чувствую себя любимым, когда кто-то с удовольствием выполняет мою просьбу	D
	Я чувствую себя любимым, когда кто-то говорит мне, как я ему дорог	А
30.	Я нуждаюсь в дружеских прикосновениях каждый день	Е
	Я нуждаюсь в словах поощрения каждый день	А

 Ключ к тесту «5 языков любви»:

	А	В	С	D	Е
Язык любви	Слова поощрения и одобрения	Качественное время вместе, Безраздельное внимание	Подарки	Помощь, язык служения	Прикосновения, Физический контакт
Количество баллов

А. Язык слов одобрения, поощрения и похвалы

Комплименты, слова похвалы, благодарности, одобрения… Очень часто во время продолжительной се-мейной жизни все комплименты и просьбы превращаются в критические замечания и требования. Если для вашего партнера это ведущий язык, то требованиями и критикой вы приносите для него очень сильную боль и разрушаете любовные отношения. Если вам нужно покритиковать человека, у которого ключевой язык любви – это слова ободрения и поощрения – сделайте «будерброд» из слов: сверху положиет слова похвалы и поддержки, посредине можно спрятать немного конструктивной критики и накрыть все это еще одной порцией похвалы, ободрения и одобрения. 

В. Язык качественного времени вместе (безраздельное внимание)

Качественное время – это время близости, время диалога, совместной деятельности, возможность поде-литься мыслями, чувствами, переживаниями, впечатлениями. Подумайте, сколько значимого времени вы проводите вместе с близкими для вас людьми: в день / в неделю / в месяц? Возможно, за огромным коли-чеством друзей, коллег по работе или вузу вы забыли уделять это время вашим родителям или родствен-никам? Сегодня самое время возобновить это качественное время вместе всей семьей!

С. Язык подарков

Подарок не обязательно должен быть дорогим, его всегда можно сделать своими руками, главное – то, что вы помнили о любимом и близком вам человеке, думали о нем, и теперь выражаете в подарке свою любовь. Подарки – это видимые символы вашей любви. Если вы видите, что близкий вам человек говорит на этом языке – спросите, какие именно подарки он / она ценит и почему это важно для них. Спросите: «что ты чувствуешь, когда я дарю тебе подарок?» и вы увидите, что это – любовь!

D. Язык помощи в делах и служения.

Служение – это особая форма выражения любви, когда ради другого человека я выполняю определенную работу, «служу» ему, помогая делать или даже делая вместо моего близкого его / ее часть работы. По-мощь в уборке дома, мытье посуды, поход в магазин – все это служение, которое важно для человека, у тогорого язык любви – это помощь в делах.

E. Язык прикосновений.

Прикосновения, объятия, поцелуи – тот язык, который знаком каждому человеку. Физические касания жиз-ненно важны для любого человека. Дети из дома малютки, имея такие же условия для роста, что и их свер-стники в семьях, отстают в развитии только из-за отсутствия физического контакта. Язык прикосновений обладает огромной силой особенно для тех людей, у кого это основной язык любви. Дружеские похлопывания по плечу, поглаживания по голове и объятия сделают для этих людей чудеса и наполнят их сосуд любви!

Какой их языков любви набрал больше всего баллов? Это и есть ваш основной язык любви.

Если два языка набрали одинаковое количество баллов – значит вы «двуязычны». :)

Как определить свой основной язык любви?

Мноние мужчины совершают типичную ошибку: они считают "Физическое прикосновение" своим основным языком любви, потому что очень хотят сексуальных отношений. У мужчины сексуальное влечение имеет физиологическую основу. То есть, желание к сексуальным отношениям стимулируется строением спермопроизводящих клеток и семенной жидкостью в семявыводящих протоках. Когда семявыводящие протоки полны, то физиологическая необходимость подталкивает к их освобождению. Таким образом, это имеет физиологические корни.

Большинство сексуальных проблем в браке крайне редко бывает связано с техникой секса. Почти всегда они порождаются неудовлетворённостью эмоциональных потребностей.

Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере, а не в физиологии. Нет никаких физиологических причин, которые бы побуждали её к половому акту. Её желание имеет эмоциональную основу. Если она чувствует, что муж любит и обожает её, одобряет её действия, то тогда у неё возникает желание физической близости с ним. Но без эмоциональной близости у неё вряд ли появится желание близости физической.

Я предложил три способа определения вашего основного языка любви.

1. Что из того, что ваш супруг делает или не делает, говорит или не говорит, больнее всего ранит вас? Противоположное тому, что причиняет вам наибольшую боль, возможно и является вашим основным языком любви. 

2. Чего вы чаще всего требовали от своего супруга? То, что вы просили чаще всего, весьма вероятно и является тем, что даст вам почувствовать себя любимой.

3. Каким образом вы регулярно выражаете любовь своему супругу? Ваш способ выражения любви может быть индикатором того, что может помочь и вам чувствовать себя любимой. 

Две разновидности людей могут испытывать трудности в определении своего основного языка любви. К первой группе относятся те, чей сосуд любви уже длительное время полон. Муж выражает жене свою любовь многими способами, и она не уверена, какой из них заставляет её чувствовать себя любимой больше всего. Она просто знает, что её любят. Ко второй группе относятся те, чей сосуд любви пуст уже так долго, что они уже не помнят, что же помогало им чувствовать себя любимыми. В любом случае, если сможете, то мысленно вернитесь к тому периоду, когда вы находились в состоянии влюбленности, и спросите себя; "Что мне нравилось в моем супруге в те дни? Что из того, что он делал или говорил, разбудило во мне желание быть с ним?" Если вы сможете воскресить те воспоминания, это даст вам информацию к размышлению о том, что является вашим основным языком любви. Еще один подход состоит в том, чтобы вы спросили себя: "Какой мне представляется идеальная супруга? Если бы была возможность иметь идеальную супругу, какой она должна была бы быть?" Ваше представление о том, какой должна быть ваша идеальная супруга, должно подсказать вам ваш основной язык любви.

После всего сказанного позвольте мне предложить вам сесть и записать, какой язык, по вашему мнению, у вас основной. Затем расположите остальные четыре в порядке важности. Так же запишите, какой, по-вашему, основной язык любви у вашей супруги. Так же, если захотите, можете записать и остальные языки, расположив их по степени важности. Сядьте вместе с супругой/супругом и обсудите свои предположения по поводу их основного языка любви. Затем скажите друг другу о том, какой язык, по вашему мнению, является вашим основным языком любви.

Семейная игра

После того, как вы поделились этой информацией, я предлагаю вам три раза в неделю на протяжении трёх недель играть в следующую игру. Она называется "Проверка сосуда" и играют в неё следующим образом. Когда вы приходите домой, то один из вас говорит другому: "Как ты оцениваешь сегодня свой сосуд по десятибальной шкале?" Ноль означает "пусто", а 10 -"Я полна любви и не могу больше с этим справляться". Вы называете цифру заполненности своего сосуда любви -10,9, 8, 7, 6, 5,4, 3, 2,1 или О. Ваш супруг спрашивает: "Что я могу сделать для того, чтобы помочь его наполнить?"

Затем вы выдвигаете предложение - нечто, что бы вы хотели, чтобы ваш супруг сделал для вас этим вечером. Он делает все, что в его силах, чтобы выполнить вашу просьбу. Затем вы повторяете процесс в отношении другого с тем, чтобы у каждого из вас была возможность рассказать о степени заполнения вашего сосуда любви и дать предложения о том, как его наполнить. Если вы будете играть в эту игру на протяжении трех недель, то вы привыкните к ней, и она может стать игривой формой стимулирования выражения любви в вашем браке. 

Тибетский взгляд на воспитание детей

- Никаких унижений и телесных наказаний. Единственная причина по которой бьют детей – они не могут дать сдачи. Больше этим грешат «нежные и удивительные».
- Первый период до 5 лет. С ребенком нужно обращаться как с царем. ЗАПРЕЩАТЬ ничего нельзя. Только отвлекать. Если он делает что-то опасное, то сделать испуганное лицо и издать испуганный возглас. Ребенок такой язык понимает прекрасно. В это время закладывается активность, любознательность, интерес к жизни. Ребенок еще не способен выстраивать длинные логические цепочки. Например, он разбил дорогую вазу. Он не понимает, что для покупки такой вазы нужно много работать, заработать денег. Наказание он воспримет как подавление с позиции силы. Вы научите его не бить вазы, а подчиняться тому, кто сильнее. Оно вам надо?
- Второй период с 5 до 10. В это время с ребенком обращаться «как с рабом». Ставить перед ним задачи и требовать их выполнения. Можно наказывать за невыполнение (но не физически). В это время активно развивается интеллект. Ребенок должен научиться прогнозировать реакцию людей на его поступки, вызывать положительное отношение к себе и избегать проявление отрицательного. В это время не бойтесь нагружать ребенка знаниями.
- Третий период с 10 до 15. Как воспитывать ребенка в этот период? Как с ним обращаться? Как с равным. Не на равных, а именно «как с равным», т.к вы все равно имеете больше опыта и знаний. Советуетесь с ним по всем важным вопросам, предоставляете и поощряете самостоятельность. Свою волю навязываете в «бархатных перчатках» в процессе обсуждения, подсказками, советами. Если вам что-то не нравится, то акцентируете его внимание на негативных последствиях, избегая прямых запретов. В это время формируется самостоятельность и независимость мышления.
- Последний период с 15 лет. Относитесь к нему с уважением. Воспитывать ребенка уже поздно и вам остается только пожинать плоды своих трудов.
Какие же последствия может вызвать несоблюдение этих правил?
- Если подавлять ребенка до 5 лет, то вы подавите его жизненную активность, интерес к жизни, интеллект, иммунитет. Приучите его бездумно и привычно подчиняться грубой силе. Сделаете из него легкую жертву для всякого рода негодяев.
- Если вы будете продолжать сюсюкать после 5, то ребенок вырастет инфантильным, не способным к труду и вообще к духовным усилиям.
- Если вы будете опекать ребенка, как маленького после 10, то ребенок вырастет неуверенным, будет зависимым от более самостоятельных друзей, которые не всегда могут оказывать нужное влияние.
- Если вы не будете уважать ребенка после 15, то он вам этого не простит и уйдет навсегда при первой возможности.

КОВРИК ДЛЯ НОГ ИЛИ ЛЮБИМЫЙ?

"Я служила ему двадцать лет. Я прислуживала ему во всём. Я была его ковриком для ног, а он не обращал на меня внимания, плохо ко мне относился, унижал меня перед моими друзьями и перед семьей, У меня нет ненависти к нему, я не желаю ему зла, но я обижена на него и не хочу больше жить с ним". Эта женщина совершала акты служения в течение двадцати лет, но они не были выражением любви. Они совершались из страха, из чувства вины и обиды. 
Благодаря социологическим изменениям, происшедшим за последние тридцать лет, в американском обществе больше нет стереотипов чисто мужских или женских ролей. 
Коврик для ног - объект неодушевлённый. Вы можете вытирать об него ноги, насту-пать на него, пинать его ногами или делать с ним что угодно. У него нет собственной во-ли. Он может быть вашим слугой, но любить он не может. Когда мы относимся к нашим супругам как к предметам, то этим мы пресекаем возможность любви. Манипулирование чувством вины ("Если бы ты был хорошим мужем, то ты бы это для меня сделал") не является языком любви. Принуждение страхом ("Сделай это, не то пожалеешь") - враг любви. Никто и никогда не должен быть ковриком для вытирания ног. Мы можем позволять, чтобы нас использовали, но ведь мы созданы из эмоций, мыслей и желаний. Позволение одного быть объектом для использования и манипуляций другого не является актом любви. Это - акт измены. Вы позволяете ему или ей развивать негуманные привычки. Любовь говорит: "Я тебя очень люблю и не могу позволить, чтобы ты ко мне так относился. Это плохо и для тебя и для меня".

Удивительная история любви

Это история о парне и девушке еврейского происхождения, которые встретились в лагере смерти Терезен. Каждый день кто-то из их окружения отправлялся в камеру смертников, но они решили назло врагу соединить свои судьбы. И осенью 1942 года поженились. 
Потом были ещё в нескольких концлагерях, включая Аушвиц, - вместе и порознь. В Аушвице были в одном из "образцово-показательных" бараков для семейных - для демонстрации "гуманного" отношения немцев к еврейскому вопросу.
Каждый день сотни людей погибали в газовых камерах концлагеря. Руда и его мама остались единственными в живых из их рода (123 человек), а Ева и ее папа единственные выжили в их семье. После войны Эва и Руда нашли друг друга, чтобы уже не расставаться всю их длинную жизнь. Второй раз поженились официально 15 июня 1945 года в Праге (на фото):

Очень скоро они уехали из Чехословакии, где к власти пришли коммунисты. В 1948 году приехали в Монреаль, но переехали в Галвестон (Техас), где прожили 10 лет (Руда работал в Техасском университете). Потом вернулись в Канаду.

Руда вплоть до прошлого года работал (!) психиатром и психоаналитиком в Montreal General Hospital. Эва - специалист по французской литературе. У них трое детей, шесть внуков, трое правнуков. Эва и Руда говорят на 4 языках (English, Czech, German, French). Вдвоём они написали книгу об их жизни до приезда в Канаду, называется "Lives on Borrowed Time". "Холокост всегда часть нашей жизни", - говорят они.

"Как психиатр, я довольно успешно справлялся с проблемами других. Самое важное, что я понял, это то, что жить и ненавидеть - это неправильное решение. Путём больших усилий можно простить. Но невозможно забыть."
На фотографии Ева и Руда Роден (Eva and Rudolph G. Roden), жители Монреаля. Эве сейчас 88 лет, Руде скоро исполнится 90. В эти дни они отметили 70-летие своего союза. Оба уроженцы Праги. Они познакомились 9 апреля 1940, год спустя после того, как Германия оккупировала Чехословакию.
Они прошли через ад, но смогли сохранить любовь, достоинство и мудрость на протяжении 70 лет, а у нас ежегодно разводятся тысячи пар, не проживших вместе и пяти лет с формулировкой «не сошлись характерами». Вы все еще думаете, что это нормально?